Hope Leaves

Lazos de sangre

2012-01-09T21:30:00.000-08:00

La fatalidad siempre llega de un modo inesperado. El día en sí no es importante, pues la muerte tiene la maña de hacer acto de presencia cuando le da la gana, sin aviso, sin siquiera una mínima advertencia.

Yo no lo conocí, apenas sé de su existencia por una suerte de chismes y susurros. Ni siquiera sé cómo diablos se escribe su nombre, así que podría decir que él es uno de los múltiples rompecabezas que he armado en mi mente sobre alguna persona. Lo único que tengo muy claro sobre su vida es aquello que nos une, y que irónicamente es la misma razón que nos separa.

En este momento, nuestro padre se encuentra en la terrible situación de tener que reconocer su cuerpo en el ministerio público, y por si fuera poco, lidiar con la noticia de que su primer hijo se ha suicidado. Desgraciadamente, ellos no se hablaban desde hacía varios años, y ante todo, siento una gran preocupación por mi padre, quien en este momento tampoco me dirige la palabra.

He batallado todo el día con cientos de pensamientos que no van a ningún lado, y me inunda una pena enorme por aquel hombre del que no conozco ni su rostro, pero que por alguna razón forma parte de mi vida. Muchas veces traté de imaginarlo, e incluso podía sentir cómo si él también pensara en mí, y creé una historia alrededor de su persona de la que ni siquiera fui espectadora.

Me hubiera gustado decirle que comprendía su situación, que yo también era la hermana mayor de una familia de tres y que sabía perfectamente lo duro que era tratar a nuestro padre, y confesarle que él lo extrañaba muchísimo, aunque por orgullo o temor al rechazo no se atrevía a buscarlo. Me hubiera gustado decirle que yo también pensé en el suicidio, y tratar de ayudarlo para que no se hiciera daño. A él más que a nadie me hubiera gustado conocer.

Siento que no tengo derecho a lamentar su muerte, que si me presentara a su funeral sus amigos y su familia me mirarían con desprecio, como si mis lágrimas fueran hipócritas y no fuera digna de acercarme a él, aún en este momento, cuando él no puede ni dirigirme una mirada.

Siento como si una parte de mí se hubiera muerto con él, y no puedo evitar pensar en qué tan triste o solo se ha de haber sentido como para quitarse la vida. ¿Habría hecho alguna diferencia si me hubiera aparecido en su camino? ¿Pensó alguna vez en mi existencia? Es asfixiante tener tantas preguntas que no tendrán respuesta, pero lo que más me atemoriza es pensar cómo serán las cosas después de su partida.

14 de diciembre

2011-12-13T21:01:00.000-08:00

En un día como hoy, pero de:

... 1476, en su castillo de Transilvania (actual Rumania), fallece el conde Vlad Draculea, apodado "El empalador".

... 1503, nace el astrólogo francés Michel de Nostradamus.
... 1788, mueren Carlos III de España, representante del despotismo ilustrado español y el compositor Carl Philipp Emmanuel Bach, hijo de Johann Sebastian Bach.
... 1799, muere George Washington, primer presidente de los EE.UU.
... 1853, nace en Veracruz el poeta Salvador Díaz Mirón.
... 1903, en Kitty Hawk (Carolina del Norte), los hermanos Wright realizan el primer vuelo de prueba de su primer avión (el Wright Flyer).
... 1911, el explorador noruego Roald Amundsen llega -por primera vez en la historia- al Polo Sur.
... 1939, La Liga de Las Naciones expulsa a la Unión Soviética.
... 1943, muere el psicólogo estadounidense John Harvey Kellogg, impulsor de los alimentos saludables, especialmente del desayuno con cereales (supongo que gracias a él pude desayunar algo en la secundaria y la preparatoria).
... 1949, nace Cliff Williams, bajista de AC/DC.
... 1950, fallece en Londres el dramaturgo irlandes George Bernard Shaw.
... 1955, 15 países ingresan en la ONU, entre ellos España.
... 1962, la sonda estadounidense “Mariner II” se acerca a 33.000 kilómetros de Venus.
... 1978, muere Salvador de Madariaga, ensayista, historiador y diplomático español.
... 1984, muere Vicente Aleixandre, poeta español que obtuvo el Premio Nóbel de Literatura en 1977.

... 1988, en el Estado de México, nací yo :D

¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ!

La respuesta es simple

2011-11-24T21:50:00.000-08:00

La boa sonrió maliciosa y dijo:

- Mujer, si en verdad quieres salvar a tu pequeño, tendrás que darme a cambio algo mucho más suculento que él.

La mujer, horrorizada, veía desfallecer a su hijito ante el abrazo fatal de la siseante glotona.

- ¿Qué se te apetece? - tartamudeó, con un ademán de servicio que la boa sintió como un insulto.

- Si no tienes ni un poco de imaginación, será mejor que te vayas despidiendo de este niño.

La madre, desesperada, salió corriendo en busca de algo que poder ofrecerle, pero los hermosos frutos que brindaba la selva no le parecían suficientes, quería algo más grande, algo que pudiera, de algún modo, suplantar a su pequeño.

Cuando estaba a punto de rendirse escuchó el suave lamento de una criatura, y al seguir aquel sonido, encontró entre la maleza a un cachorro perdido. Sin pensarlo, lo tomó entre sus brazos y corrió tan rápido como pudo para entregárselo a la boa, pero al llegar a su recinto descubrió con horror que ya había engullido al infante. Devastada, soltó al cachorro y se arrodilló llorando.

La boa, con el dulce sabor del pequeño en los labios, miró a la mujer y con desprecio le dijo:

- No fuiste capaz de sacrificarte por tu propio hijo, pero vienes a ofrecerme al bebé de otra madre. Si piensas que he sido muy mala, júzgate primero. ¿Qué acaso no era simple la respuesta?

Érase una vez...

2011-11-18T21:25:00.000-08:00

Todo comenzó con una simple pregunta que aún sigue en el aire. ¿Será que no hay respuesta para este corazón sangrante?

He de encontrarte, lo sé, en cada cara conocida, en cada paso de mi vida, en cada palpitar de mi agonía, la misma que provoca tu ausencia prolongada y después, tu aparición repentina.

No sé que pretendo al escribirte ahora; quisiera que supieras que en mi zozobra tuve la certeza de que no existías, de que si iba a tu casa sólo encontraría escombros, vacío. Estaba convencida de que todo lo que vivimos fue sólo un cuento, y temía despertar un día en un acolchado cuarto de manicomio, atada de pies y manos para no arañarme la cara.

¿Por qué me cuesta tanto olvidarte? Es como una maldición, un error que estoy condenada a repetir hasta que me muera (y quizá más allá). Estoy pagando los pecados de mi alma reencarnada, tal vez porque fui muy mezquina, o porque en otra vida juré jamás amar a nadie, y ahora, pago esta obsesión con mi alma.

Ahora mismo me desvelo pensando en tí, empeñada en desahogar lo que despertaste a tu último llamado, y empeñándome a la vez en no volver a lo de antes.

Yo no

2011-11-06T13:53:00.000-08:00

Yo no te dije que era un ángel, ni que había sido enviada para sacarte del agujero donde tan felizmente te estabas enterrando.
Yo no te prometí que el lugar que ocupaste iba a estar siempre vacío, menos aún si tú no me buscabas.
Yo no te dije que tus defectos o tus vicios no me importaban. Te di una segunda oportunidad y la desaprovechaste.
Yo no te juré que lo nuestro iba a durar para siempre. Igual que tú, hice la promesa de que mientras durara te daría todo de mí, y tenía la esperanza de que durara muchos años.
Yo no me alejé de tí pidiendo que guardaras con recelo el sitio que ocupé en tu vida. Estoy viviendo el presente y tomando las opciones que la vida me ha dado, tal como tú me enseñaste.
No me obligues a decir que eres igual al resto, en el fondo yo sé que no es cierto.
No me orilles a arrepentirme de haberte amado dos veces y perdido, hasta ahora, puedo hablar muy bien de lo que diste.
Si tú así lo decides puedo ser la bruja de tu historia, y no te engañes, a pesar de todo sigo siendo humana.

Por cierto, aunque borraste la entrada de tu blog, me llegó por correo. Lástima.

Quejas y sugerencias

2011-09-11T23:02:00.001-07:00

Pienso en tí y tengo frío, porque me hace falta ese abrazo sanador que ahuyenta al gélido clamor de mis deseos.
Pienso en tí, y me da la impresión de que eres sueño, de que jamás podré alcanzarte, de que en realidad no existes más que en el cursi rincón de mis anhelos.
A veces me da por dejar de buscarte, por pedir a gritos no volver a enamorarme, por no sentir de nuevo la punzante calamidad de lo incierto, de la añoranza, del terrible sollozo que se convierte en aguacero, del poema que empieza con Esperanza, y termina en Desconsuelo.
Cuando creo que al fin me he librado de tí, o que tú de mí ya no te acuerdas, vuelves a golpearme con ese cálido puño que entorpece los sentidos; me cambias el panorama de impávido desierto a mar enfurecido, me enloqueces, me diriges al abismo y yo salto cual suicida, para percatarme antes de estrellarme que me arrojé sin paracaídas.
¿Por qué no llegas cuando me encuentro en calma? Siempre has de empujar la puerta cuando estoy a punto de cerrarla.

Viceversa

2011-08-09T19:03:00.000-07:00

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.

O sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti

¡SOBREVIVÍ!

2011-07-08T20:42:00.000-07:00

El fuego llegó a mí inesperadamente. No hubo ni siquiera un mal presentimiento al despertar o una señal de aviso, ¡nada! Todo tenía pinta de que sería un día normal, incluso rutinario. No sé si fue el destino, pero nuevamente "alguien" me jugó una broma muy pesada; hace ya varios años tuve cáncer, me invadió como una plaga y milagrosamente desapareció de mi cuerpo. Ahora que lo pienso, tal vez era sólo el entrenamiento...

Es difícil describir con exactitud qué fue lo que sucedió esa tarde, incluso tengo borrados cientos de recuerdos de mi infancia que vuelven incompletos cuando platico con algún viejo amigo (como hace poco con mi amiguísima Amparo). De lo que sucedió conmigo me enteré muchas semanas después, cuando al fin recuperé la consciencia y más importante, cuando mi vida dejó de estar en peligro. Me enteré que apareció mi nombre en las noticias, por lo cual muchos de mis conocidos fueron a visitarme al hospital. Lamentablemente no recuerdo ni un sólo rostro; bien pudo haber ido el presidente a mirarme con morbo y yo ni enterado.

El infinito dolor que llegué a experimentar no puedo ni siquiera explicarlo con palabras, y no se lo deseo ni a mi peor enemigo. En mi espalda quedó la poca piel sobreviviente del incendio, por lo demás, el 80% de mi cuerpo estaba chamuscado, y para que se cubriera nuevamente tenían que tallarme con un cepillo de acero que eliminaba el tejido no deseado. Las enfermeras ejercieron el papel de verdugo diariamente durante mucho tiempo, hasta que, casi demente por el dolor, pedí que me anestesiaran para soportarlo. Contra todo diagnóstico médico me escucharon, pero el dolor dejó de ser un gran problema; drogado como estaba, comenzaba a alucinar espectros terroríficos que brotaban de las lámparas y amenazaban con enloquecerme por completo, así que volvimos a la vieja técnica del cepillo y la agonía.

Un par de veces traté de suicidarme, de la manera más sencilla dado mi estado: Desconectarme. Pero a los hospitales no les conviene perder a un paciente que ya ha sobrevivido, y las alarmas se activaban como gritando incesantes que un idiota más estaba a punto de firmar su sentencia de muerte. Mi padre, que estuvo conmigo todo el tiempo que pudo, me pedía que soportara, y que dejara de pedirle que me dejara morir, haciéndome reflexionar: "Si tu hija te pidiera lo mismo, ¿tú la matarías?"... obviamente la respuesta era la misma. Él murió antes de que yo saliera triunfante del hospital, y nunca dejaré de culparme por ello, pues sé que su corazón no resistió mi batalla.

Llevo ya 65 operaciones y me faltan 35 más (ya que la piel de un quemado sigue creciendo, si no quiero tener manos de pato tengo que visitar continuamente el quirófano). Sé que aún me falta mucho por luchar, por parecer lo más normal posible aunque las innumerables cicatrices no me permitan olvidar. Es extraño que esto me suceda a mí, parece casi ficción.

---------------------------------------------

Éste es más o menos el testimonio de Edmundo Abarca,

amigo de la infancia de mi madre y

uno de los sobrevivientes del accidente donde murió Mouriño.

A pesar de todo, no ha perdido su sentido del humor :)

Obsesión

2011-06-25T12:29:00.000-07:00

Casi no duermo desde el día en que te conocí, y si duermo, sueño que te encuentro en un desierto, donde eres el oasis que hidrataría a mi seco corazón. Pero, despectivo y silencioso te alejas de mí, mientras el sol abrasador me convierte en un bulto más de arena dorada.

En la vigilia, recorren mi piel tus besos muertos y el escalofrío de tu cuerpo sobre mí, ahogándome, envenenándome, alimentándome, desquiciando mi mente con tus recuerdos, y vuelvo al manicomio de no saber de tí, de esta hambre insaciable que amenaza con destruir todo a su paso, de la necesidad enferma de tenerte, y la cobardía de no acercarme a tí.

En otras ocasiones soy más fuerte, me armo de valor y salgo a recoger los pedazos que fui dejando; casi no me acuerdo de lo que fuimos y en vez de pensar, camino sin descanso. Mi reflejo no me avergüenza y me siento viva, aún con el vacío que normalmente me atosiga. Es difícil fingir que todo va marchando cuando en mi interior no es así. Llevo meses usando la máscara de lo que todos creen que soy, provocando con ésto que el vacío sólo aumente.

He escrito montones de cartas que no termino jamás, que no te envío porque después de un tiempo esa angustia se va, porque llego a pensar que como siempre, hago tormentas en vasos de agua (más bien, en caballitos de tequila), y me siento parte de este mundo otra vez, aunque sea por un ratito.

La crisis esta vez ha durado más de lo esperado, y la pregunta de antaño sigue flotando en el aire:

¿Por qué tú?

A tu vuelta

2011-06-01T18:18:00.000-07:00

Otra buena canción de Fernando Delgadillo que me parece perfecta para un día de tormenta ¡Disfruten! (o lloren, me da igual)

-------------------------------------------

Hasta la fecha siempre hubo un mañana

y qué es lo que hicimos de lo que serían

nuestros dolientes caminos

que esa tarde se dividían.

Hacía dónde anduvimos sin buscarnos

qué limpios fueron quedando los días

y el cielo inquieto y nocturno

los sueños que sorprendería.

Tú y yo tan lejos de aquellos amantes

que a su pesar van borrando los días,

que alguna vez se alejaron distantes

para olvidar lo que ya no serían.

Y hoy que me ha dado la suerte un camino te vuelvo a encontrar.

Te miento si digo no haber pensado

que era posible y que sucedería

y algo se mueve y recrea

esta eminente escena y nos la envía.

Y me recuerda el verte tantas cosas

que en algún sitio he dejado en suspenso

que solamente han estado esperando por este momento.

Que si un día fueron tuvieron sentido

para volver a enfrentarnos delante

dejando atrás al tiempo y sus abismos

con sus llamadas y sus visitantes.

Para el reencuentro que tengo hoy contigo y en este lugar.

Yo sé que siempre se sigue adelante

y que nos llenamos de otros nuevos días

y al eventual transcurrir de las tardes

un día vi el batir de las alas de ayer.

Más no partió tu recuerdo incesante

y aún me despierto al eco de tu risa

de vuelta a atrás donde a veces estás

pero qué hago con tanto que nunca se fue.

Si cada quien va jugando hoy su vida

con lo que cree de lo que le enseñaron

y andamos siempre tan definitivos

tan decididos a purificarnos.

Lo cierto es que hace unos meses me da por ponerme a esperar.

Si te lo cuento es porque estás volviendo

amaneciendo vendrás con los días

el tiempo pasa y porque no te tengo

es que sólo me ha quedado tu partida.

Ayer dejé de guardarte canciones

hoy te propongo ésta y me voy dejando

la puerta abierta para que a tu vuelta no dejes de entrar

... no dejes de entrar.

Adicto

2011-05-03T22:06:00.000-07:00

"Todos nos pasamos el tiempo buscando el amor que no hemos tenido, y nos encontramos con el alcohol o el sexo. Es como una fatalidad. Seremos siempre niños mal amados"

[Escrito por un adicto al sexo, antes alcohólico]

¡Caí en su trampa nuevamente! Ignoré el juramento de no volver a verla, de despreciar su llanto o sus malditos juegos y volverme sordo ante sus ruegos... pero mi voluntad se hizo añicos al sentir su cuerpo. Es como si mi vida dependiera de ella.

Sé que me hace daño, que disfruta morbosamente verme en el suelo lamiendo sus pies, pidiéndole que no me deje aunque la culpa me abofetee luego, cuando me absorbe la ansiedad de poseerla otra vez... Qué irónico pensamiento, si es ella quien siempre me ha poseído.

Hay días en que amanezco atado a su cama o esposado al fregadero de la cocina, solo, desnudo y sin puta idea de cómo llegué ahí. Esos instantes me hacen maldecir la noche en que la conocí, ¿por qué teníamos que estar precisamente en el mismo bar?, ¿por qué me enamoré de su sonrisa y le pedí volver a verla?, ¿por qué permití que me enredara en sus mentiras, en su actuación de niña frágil y desprotegida? Simple y llana soledad...

A veces, montada en mí, suspira que me ama mientras me vuelve loco con sus movimientos frenéticos. Y yo le creo, y me muero de amor y de alegría al escucharla, aunque sé que no hay amor en su mirada, en sus tacones de aguja clavándose en mi carne, ni en su látigo de cuero lacerando mi piel. Sé que ni siquiera yo la amo, que lo que tengo es una fijación por lo obsceno de su ser, una adicción incurable por el lado más sádico y perverso de su mente, y a la vez, sé que ella es adicta a mi sumisión, al papel de víctima que represento en su teatro. Sé que me necesita tanto como yo a ella, pero nada bueno nos espera si continuamos así.

Sé también que algún día se le pasará la mano, y quizá me ahogue mientras apriete mi garganta con su mascada de seda, o mi corazón se detenga durante el acto, o tal vez se le ocurra dispararme y dejar que me desangre mientras me masturba. A estas alturas nada me sorprendería, y eso me asusta y me excita en demasía.

Esta noche no me ha dejado verla, y me tortura el insomnio con imágenes prohibidas de su cuerpo, con escenas de las cosas que hemos hecho, con fantasías en las cuales soy yo quien la domina, rompiendo el círculo vicioso en el que estamos inmersos.

He decidido salir, pues dormir se me ha vuelto imposible. Inconscientemente caminé hacia su casa, pero antes de llegar me detuve en seco; entre las sombras de la noche creí verla, envuelta en besos y caricias de otro amante, alguien sin rostro que la tocaba como yo deseaba hacerlo, pero al acercarme noté que era una pareja a la que no conocía, y estuve tan cerca de armar una escena de celos frente a esas personas... Me siento como un idiota.

Mis pies me llevaron, nuevamente sin pensarlo, a la barra gris de una cantina. A mi lado sólo está media botella de tequila y frente a mí, el cantinero grasoso que apenas nota mi presencia. Yo sé que estoy jodido, que emborracharme sólo es otra manera de auto compadecerme, fingiendo con ésto curar mi otro vicio, y mientras lo pienso apuro las últimas gotas de alcohol que raspan mi garganta, como si con ello pudiera detener la hemorragia de su desprecio.

Todo alrededor se ve borroso, ya no distingo el valor de los sonidos; me he vuelto de barro, pesado, grasiento y sin sentido. Mis manos no son mías, estoy mortalmente sediento y desvarío, pero antes de perderme entre las sombras alcanzo a distinguir un pensamiento, y en mi cabeza se dibuja la figura que ilumina mi cerebro.

Es ella, susurro, mientras trato de alcanzar algo que nunca ha sido mío.

Elena

2011-04-10T16:11:00.000-07:00

Era el quinto día en que su asiento permanecía solitario, y él no podía evitar mirarlo con la esperanza de que al voltear, ella aparecería como por arte de magia. Pero en todas las ocasiones eso nunca ocurrió, así que decidió buscarla y acabar con sus dudas.

Cuando llegó al departamento 17, las manos comenzaron a sudarle, y tembloroso tocó el timbre. Su sonrisa se ensanchó al escuchar un "Ya voy" del otro lado, pero se convirtió en una mueca de tristeza cuando la vio abrirle la puerta. Su aspecta era grisáceo, tenía los ojos hundidos y la nariz irritada, pero de todas formas le sonrió y lo invitó a pasar. Él se animó un poco y le ofreció la maseta con el rojo tulipán que le había comprado. Ella lo miró agradecida y se apresuró a ponerlo en el lugar indicado. Dado que vivía sola, aquél lugar siempre parecía demasiado grande para ella, o al menos esa impresión le daba.

- Siéntate donde puedas - le dijo en tono burlón.

Dubitativo, se quedó parado en medio de la sala, mientras trataba de adivinar que contenían las bolsas negras que ocupaban los sillones.

- ¿Te vas a mudar?

- Algo así - contestó ella después de un fuerte estornudo, cubriéndose la nariz con el dorso de la mano - Mamá me pidió que pasara unos días con ella, al menos hasta que me recupere - continuó, con voz nasal.

Contemplar su ausencia otro día lo hizo sentirse tremendamente desdichado, y de pronto se encontró con que las cosas que había planeado decirle ya no servirían para nada.

- Estoy realmente cansada - suspiró ella sacándolo del trance en el que estaba - ¿Me acompañas a dormir?

En otras circunstancias aquella propuesta hubiera tenido mil significados más, pero al ver su rostro agotado supo que sólo poseía uno: Dormir, y nada más. Eso, sin embargo, lo puso muy feliz y sin decir palabra la siguió hasta su cuarto, que pareceía pertenecer a una princesa, por lo que ella, perdida entre los pliegues de una playera XL y sentada a la orilla de la cama mirando al infinito, realmente desentonaba.

Él la contempló calladamente. Le sorprendió lo pequeña que era, pues sus pies ni siquiera rozaban el suelo; se veía tan frágil y enferma que optó por arrodillarse y quitarle los gastados, pero comodísimos tenis que portaba. Ella, como si fuera una muñeca de baterías, giró sobre el colchón hasta quedar boca abajo, abrazó una almohada y con el rostro hundido en ella le pidió que se acostara a su lado. Él rodeó la cama, se quitó los zapatos aún de pie y adoptó la misma posición que ella sobre el colchón, pero mirándola de frente. Su respiración era tan calmada que creyó que ya estaba dormida, cuando, sin abrir los ojos, le dijo:

- He visto a cinco doctores diferentes esta semana, y ninguno atina a saber lo que tengo - entonces lo miró - estoy muy asustada, yo... no quiero... - pero su voz se quebró y empezó a llorar, despacio, como si no tuviera energía para ello.

En el corazón sintió un gran nudo que lo estremeció desde la espalda, y al no saber qué más hacer, la enredó entre sus brazos meciéndola suavemente, y como si fuera una canción de cuna le susurró al oído sin cansarse "Todo va a estar bien, todo va a estar bien... ".

No supo en qué momento se quedó dormido, pero el cuerpo le dolía a mares y le costó mucho acomodarse. En ese instante se percató de que era ella quien ahora lo abrazaba, y de que su piel, antes fría y reseca, ahora se sentía cálida y tersa. Se maravilló al notar que había recuperado su brillo, incluso sus labios... sus labios le provocaron un escalofrío, pues de ellos brotaba, en la comisura de una sonriente mueca, un delgado y prolongado hilo de sangre.

Eran las 6 pm. cuando ella partía en autobús hacia la casa de su madre. Acababan de pasar por la primer caseta cuando se percató de la nota que sobresalía de su cartera.

Recupérate pronto. Te estaré esperando.

La sostuvo largo rato entre los dedos, la regresó a su lugar y sonrió, dichosa de la nueva vida que había adquirido, mienstras el reflejo de la ventana le devolvía la sonrisa.

Principio de ruina (o de qué pasó conmigo)

2011-03-23T15:14:00.000-07:00

No tengo absolutamente nada interesante que decir. No me queman las dudas, no estoy sufriendo por amor (falta o exceso de), no padezco de insomnio ni tengo ganas de escribir todas las cursilerías que me vienen a la mente. La inspiración ha abandonado mi cabeza (mi corazón, mi alma, o cualquier sitio donde ella se instale) por lo menos para escribir, por lo tanto decidí subir este dibujo... al menos en esto no ha huído de mí.

Ceguera

2011-03-06T22:08:00.000-08:00

No se trata de un reclamo, ni pretendo por ningún motivo que te sientas incómodo, que me mires con recelo o pienses, que al igual que los otros, también yo te juzgo.
Tómalo más bien como la petición de una amiga, un consejo que pretende no atorarse en tus oídos y cimbrar tu corazón. Es que la razón no es lo que me mueve, sino la certeza de que te estás haciendo daño, y por lo tanto me hiere a mí.
Yo sé que te consumes por el rabillo del ojo, que se destila por tus poros la joven ansiedad por tu futuro. Sé que el pulso te tiembla cuando más seguro estás de lo que haces, y que las alas de cera que tan celoso guardas, desatarán huracanes si alguien trata de tocarte.
Sé que las peores cicatrices son las que no me presumes, cuyas historias finges te enorgullecen y relatas cual si de mitos se tratasen.
No hay verdad en tus palabras; yo te he visto vulnerable y aterrado entre mis brazos. Te he observado desde lo alto tratando de no enredarme entre tus redes, pero ahora me evaporo con tu sangre, dispuesta a entregarme a tu viciosa mentira y también cegarme.
Quizá, al clímax de nuestras vidas, sólo quede el brillo de la rosa que adorna mi falange.

Después (Crónica de un matrimonio fallido)

2011-03-03T22:46:00.000-08:00

La casa está vacía, y no tengo que encender la luz para saberlo. Entre las sombras, alcanzo a distinguir las cajas que aún no desempaco; como torres decadentes se amontonan en la sala. La mayoría contiene baratijas que quizá le obsequie a la basura, en honor a los años que llevan acumulándose en espera de tiempos mejores... pero ésos nunca llegaron.

Suspiro. Me siento patético recargado en el quicio de la puerta poniéndome melancólico, disfrazado de hombre soltero en un viernes por la noche. Contra toda lógica, me dejé convencer por mis compañeros de ir a un bar y salir de mi absurda abstinencia, pero apenas un tequila y una chica en minifalda con ebria sonrisa me bastaron para desistir. Aún no estoy listo.

Regresé a tu manto, oscuridad, vencido por la desconfianza y más desanimado que nunca, con la líbido destrozada y la vergüenza de mirarme desnudo ante el espejo del baño. No es que me desagrade la imagen que reflejo, es que siento pena por este cuerpo a que le niego el abrigo de una piel femenina.

Ya casi se cumple un año y yo sigo extrañando sus caricias, sus besos dulzones, el jabón con el que se bañaba... ¡Carajo! Si a veces hasta extraño las malditas peleas que cada día eran más frecuentes, ¿cómo no extrañar sus gemidos cuando hacíamos el amor?

La cama es una playa de arena pegajosa demasiado alejada del mar. La cabeza me da vueltas de tanto que me muevo en ella buscando mi lugar. Las sábanas me estorban y en vez de frío siento ese calor seco y asfixiante que no me deja dormir. Todos los días me pregunto cuánto tiempo me falta para acostumbrarme a ésto, cuántas noches más habrán de calmar mis manos las ansias de mi sexo, que llevaba un ritmo ya determinado de íntimo contacto con aquella mujer.

Si me lo preguntan, no fue la carencia de afecto lo que nos orilló al divorcio, sino la falta de entusiasmo hacia nuestra relación. A pesar de que cientos de cosas nos unían, no hubo motivos suficientes para prolongar mi permanencia a su lado. La única chispa que soltábamos quemaba el colchón, y según he comprobado, eso no es igual a salvación.

Lo que se perdió aquel día, aunque estuvo disfrazado de un tratado cortés, jamás he de poder recuperarlo. Extraño a mis hijos, cual si me hubieran robado un trozo de corazón. La extraño a ella, y aún no me hago a la idea de que "nosotros" nunca volverá a ser. Pero sobre todas las cosas extraño mi papel de hombre de familia, de padre de tiempo completo y esposo protector. Ahora sólo soy un eslabón más de lo disfuncional de este país, el ejemplo claro del sueño roto de un final feliz.

Estoy fumando de nuevo, sé que a ella le molesta.

Noche sin luciérnagas

2011-02-10T21:22:00.000-08:00

Pues, resulta que no puedo estar contigo más,
Diciembre está llamando y ahora me dejo llevar.
Pues resulta que me voy y es por lo pronto
porque aquí acaba mi vuelo junto a ti,
porque no me verás más y
porque resulta preciso que sigamos separados.

Despedirnos es a un tiempo y con nosotros
un asunto indispensable como el que un día nos unió.
Despedir es devolver la libertad y es
retomarme y caminar sin ir a ti,
y es volver a dibujarnos cuando no está la otra parte
que nos hiciera estrellar.

"Si mi amor" me dices si algo te pregunto
pero tú no me amas ya de tiempo atrás,
lo callábamos pensando que el mundo seguía adelante
porque nunca me decidiría a soltar.

Mi vida, que sé que muy bien que puede que la vida
nunca más destelle igual,
pero en tanto habita el tiempo entre nosotros,
y estas horas que lo dicen todo encuentran su lugar,
buscaré un silencio largo más allá de donde el viento
que hoy me lleva, determine la distancia.

Y recordaré las horas a tu lado,
como el sabor que he probado
nunca se llega a olvidar,
y cuando des más de mil mañanas nuevas,
y aún me ronde tu recuerdo algún presente me traerá,
la resignación y olvido de venturas y momentos
que pasado son y que ya no volverán más.
Y te llevaré conmigo y con mis pasos,
y con ello habré de aprender a vivir,
si bien sé que tú lo sabes ya que tanto lo hemos visto,
todo empieza con nosotros donde vamos.

Mi vida, que queriendo como bien te quise yo
quién se viene hoy a marchar.
Pero cierto es que decir "ya no te amo"
prolongó una despedida que emprendiste tiempo atrás,
y con ella me encamino en esta noche sin luciérnagas
que se abre con las llaves de tu nombre.

Fernando Delgadillo.

Pasado

2011-01-07T14:35:00.000-08:00

Sé que no fue escrito para mí, pero me adjudicaré la dedicatoria porque me identifico con este pedacito de otro libro del buen Paco Ignacio Taibo II, ahí va:

"Era una relación pecaminosa. Pinche ángel caído. Era un pecado: acostarse con el pasado. Los que cogen con el pasado mueren, envejecen. Se enamoran de los ayeres y se quedan ahí para siempre, tiesos, congelados, sin poder volver."

... díganmelo a mí.

P.D. Lo sé, parezco niño... ¡y no me importa!

Crónica de un 26 de diciembre.

2010-12-28T06:27:00.000-08:00

Era tarde, mis hermanos no estaban en casa, mis padres dormidos en su habitación sin cuarta pared, y yo, como si fuera la mañana del 25 y tuviera 10 años, armaba fascinada un rompecabezas que me regalaron en un intercambio, y miraba el "Rock And Roll All Night" de Kiss (otro regalo, éste de mi cuñada). Todo tenía ese aire de que sería un día común y corriente, de pijama todo el tiempo y re - recalentado de la cena navideña, cuando una llamada lo cimbró todo.

Al otro lado de la línea, la familiar voz de la mejor amiga de mi abuela (que murió hace algunos años) anunciaba que de común y corriente el día no tendría nada, pues su marido, compadre de mi abuelo (fallecido también), había muerto esa mañana en el hospital después de un mes de agonía. A comparación de la muerte de su hija, mi madrina, de quien escribí hace un año en este blog, la muerte de su esposo venía a ser de cierta forma un alivio, para su cansado cuerpo y para su desolada familia.

Esperamos toda la tarde, llegamos al panteón donde lo velaron a las 9:50 pm., su familia llegó a las 12:00 pm. pero su cuerpo les fue entregado hasta las 2:00 am., uniformado como lo vi desde que recuerdo: camisa, pantalón, sudadera y boina. Todo de blanco, las manos cruzadas sobre el pecho, una rosa blanca entre los dedos y las cicatrices imborrables del hospital en la cara. Su esposa y uno de sus seis hijos se acercaron a él, destaparon el ataúd y comenzaron a hablarle como si siguiera vivo, como se le habla a un enfermo en coma con la esperanza de que nos oiga y en algún momento reaccione.

Me acerqué a su cuerpo sin vida un tanto por curiosidad y otro tanto por despedida. Posé mi mano sobre la suya y dejé que su frialdad, más que la de la noche invernal, llenara mis sentidos para soltarlo, para convencerme de que ya jamás volvería a ver sus ojos nublados que percibían sólo siluetas. De ese hombre ya sólo queda el estuche, y hoy, después del medio día, será cubierto de tierra y lágrimas arrepentidas o tristes.

Para mí, él siempre ha sido un buen hombre. No porque haya sido un gran padre, un marido ejemplar o un amigo incondicional, pues para mí es más como un abuelito adoptado; sino porque siempre que nos veíamos tenía nuevas historias que contar, nuevas bromas que hacer, nuevas proposiciones para mi abuela, a quien le prometió que cuando murieran su compadre y su inche vieja (dicho con todo cariño), ellos se casarían y entonces sí Payis, no te la ibas a acabar.

Más que nada, es un hombre al que no podías negarle tu cariño, pues te robaba el corazón cuando al saludarte te pedía ¡ya no crezcas por favor!, y se asía de tu brazo con mucha fuerza para entrar a la casa.

A final de cuentas siempre voy a extrañarlo, aunque sé que ahora descansa en paz, un día nublado o caluroso recordaré su risa y tendré ganas de verlo, y entonces me golpeará en el pecho la estúpida realidad y me sentiré miserable, como me ha pasado con todos mis muertos.

¡Feliz, feliz no cumpleaños!

2010-12-14T21:45:00.000-08:00

Debido a un error del Registro Civil (cuya historia tiene en su haber tres versiones diferentes), legalmente nací el 20 de diciembre de 1988 en Guadalajara, Jalisco. En el momento en que me registraron sí vivía allá, pero nací el 14 de diciembre en el Edo. de México, en la clínica 72 cuando aún no terminaban de construírla (cuenta la leyenda que no había vidrios en las ventanas de la sala de maternidad, y eso, sumado a un frío invierno, una diminuta bata de hospital y una familia olvidadiza y desconsiderada, dan como resultado a una madre primeriza confundida y congelada).

Mi madre escribió en la bitácora de mi nacimiento, que cuando me vio por primera vez le ofrecí una amplia sonrisa, cosa muy extraña en un bebé recién nacido. Mi abuelo, que murió cuando yo tenía cuatro años, me sentaba en sus piernas y le maravillaba que me gustara probar la comida amarga o rancia que él adoraba (como quesos muy fuertes) y que sin mucho esfuerzo me hiciera reír a carcajadas. No es raro, entonces, que a los 22 años recién cumplidos, tenga fama de ser una chica muy alegre con una risa escandalosa y contagiosa. A mucha gente eso le desagrada, pero forma parte de mí tan íntimamente como el tamaño de mis ojos o mis problemas ortopédicos.

No cabe duda de que cuando uno no espera nada, lo recibe todo.

He pasado uno de los cumpleaños más bonitos que recuerdo, y lo más emocionante es que los festejos seguirán durante toda esta semana. En el trabajo, por distracción, olvidé contar el por qué festejo el 14 y no el 20, así que mis compañeros pasaron inadvertido el día hasta que se los mencioné, lo cual hace más emocionante la comida del jueves porque me esperan algunas sorpresas según me dijeron.

Creo que nunca me había celebrado por tanto tiempo; es como recibir una excelente noticia después de un día muy malo. Mi emoción es infantil, pero no importa, gozaré de cada día cual si fuera mi primer cumpleaños.

Las felicitaciones por facebook siguen llegando, y la sonrisa tipo Cheshire no desaparece.

Debería ...

2010-11-20T12:43:00.000-08:00

Entre los múltiples dolores de mi cuerpo está el del corazón, con su intermitente suspirar a causa de un mal de nacimiento.

A lo lejos vi tu imagen alejándose de mi, pero mis pies se clavaron en el suelo y el impulso de correr fue quebrado por mis miedos.

Escuché tus palabras esa noche y aún no creo lo que dijiste. Si por tí hubiera dado hasta la última célula de mi ser, ¿cómo puedo comprenderte si de mí no pides nada?

Si confío en tu invitación macabra me convertirás en tu verdugo, y yo accederé porque te quiero, porque sueño con que seas feliz, aunque no desee volver contigo.

He llorado, reído, odiado y perdido por tí, me encadené a un martirio porque tu amor era demasiado para mi cuerpo. Ahora estamos muertos y de la tumba escapamos, en este invierno que amenaza con tragarnos si no salimos de aquí, pues en tu muerte estuvo mi condena, pero en tu redención, ¿qué habrá para mi estela?

7 meses

2010-11-10T21:05:00.000-08:00

... Ahora que lo pienso, realmente no nos conocíamos.
Eras una sonrisa afable cada mañana (por lo menos de lunes a viernes), y me alegrabas con tu risa aunque de tu brazo andaba otra mujer (amiga mía por desgracia). Por eso todo se volvió secreto, nunca me atreví a insinuar nada, me conformaba con abrazarte en silencio mientras me repetía que no eras para mí ...

La vida, con su extraña manera de actuar, te puso de nuevo en mi camino cuando estaba lejos. En ese momento era yo quien andaba del brazo de un viejo amigo tuyo, mientras tú tratabas de iluminar tu senda con una extraña luz parpadeante. Luego, nos dieron una fuerte patada en el trasero, así que me escapé un fin de semana y nos tomamos un café como si el mundo fuera sólo nuestro, mientras la oscuridad que había en tu mirada me perturbaba y ambos nos sorprendíamos de lo cotidiano que parecía estar juntos.

Lentamente nos fuimos conociendo, compartiendo historias cada noche intentando descubrir si las sospechas eran ciertas, si es que eras tú en quien pensaba y si era yo quien te robaba el sueño.

Recuerdo bien aquella noche de tormenta.

El cielo se hacía pedazos mientras nosotros destrozábamos la cama. No había compromisos, ni ataduras ni promesas, sólo la fantasía de dormir abrazados y sentir por una vez en varios meses que el hueco se llenaba. Lloré en tu pecho esa madrugada, contándote con amargura que había tropezado nuevamente con un amor que nunca me correspondería. Con tus palabras curaste una herida que llevaba mucho tiempo sangrando, aunque nuestra debilidad me hizo caer de nuevo, apartándote de mi vida en lo que fueron los dos meses más tristes que he pasado.

Hay cosas que quizá nunca nos contemos, a veces es mejor cerrar la boca y seguir adelante, pero si algo he de confesarte es que esa decisión fue guiada por mi orgullo herido, que a su vez deseaba cobrar venganza hiriéndote donde más te dolía. Fui muy tonta al pensar que de esa forma me sentiría mejor, pero regresaste a mí justo cuando más te necesitaba, me ayudaste a perdonar los errores del pasado, a entender mis acciones y a darme cuenta de que no había dejado de amarte.

Empezamos al revés, como siempre lo hacemos, pero volviste a conquistarme hasta que justo al mes de reencontrarnos bajé todas mis defensas y te pedí que volviéramos a escribir nuestra historia juntos. El andén del metro, el atardecer nublado, tu rostro iluminado por la alegría y los nervios que me hacían temblar, fueron los ingredientes perfectos para sazonar mis días. Nunca nadie me ha hecho sentir tan única y amada como tú, a nadie he extrañado tanto en tan poco tiempo y nadie ha sido tan importante para mí como tú lo eres. Te has convertido en mi mejor amigo, eres mi alma gemela y quiero compartir mis sueños y cada uno de mis días contigo.

No puedo prometer que esto va a durar para siempre, pero si te prometo que mientras dure tendrás de mí todo el amor que puedo darte, la paciencia que necesitas, un oído atento al cual contarle tus penas y alegrías, y una chica terca y regañona que siempre te dirá "creo en tí, yo sé que puedes lograrlo".

Te amo.

Gracias por cada día que me has regalado.

Felices 7 meses (casi un año, si sumamos los del 2009).

Escape

2010-10-24T17:32:00.000-07:00

Sólo quiero mirar otro amanecer con la certeza de que tú estarás del otro lado. Los pensamientos de venganza que me inundan simulan ahogarme entre sus garras mientras mi aliento se ve interrumpido. Quiero correr y no mirar atrás como tantas veces lo he hecho. Quiero mirar a la cara a ese hombre que tanto daño ha hecho y gritarle que es un patético remedo de humano, el dueño de un alma vacía y un corazón quemado, que ninguna de sus disculpas ha sido acertada y que mis sentimientos por él distan mucho del amor. Necesito que me acompañes para no rebajarme a su nivel, para que el odio y la vergüenza que me carcomen no se adueñen de mi cuerpo y pueda fingir como una profesional, para que cuando llegue el momento justo la estocada sea más certera y después de tantos años de soportar su necedad y orgullo, logre ver en su rostro la derrota y pueda sentir en mi piel la libertad.

Puede que haya sido aquel que con su semilla dotó de color, textura y forma a éste ser, pero que yo sepa eso no lo convierte en parte de mi familia.
(Ahora sí estoy furiosa).

Sólo una vez más

2010-09-17T22:44:00.000-07:00

Sé bien que no debería estar aquí, que es peligroso quedar al descubierto en esta ciudad iracunda, donde al entrar en un nuevo pasadizo o cruzar cualquier umbral estás poniendo tu vida en venta al mejor postor, al más veloz o al más hambriento. Me repito nuevamente que esto es un error.

Las manecillas andan lentas provocando a mi paciencia, mientras la lluvia cae pesada sobre mi cabeza y se escurre por mi cara lentamente, como queriendo dejar una advertencia que ignoro.

Es aquí donde puedo mostrarme descaradamente, pues las criaturas que deambulan por la noche no le temen a nada, se mofan de las sombras que ocultan sus siluetas, y vigilan desde las azoteas en espera del primer incauto. Bajo la luz tintineante de un viejo anuncio las observo, deseando que no te encuentren si es que acudes a la cita.

Tú tambien conoces los horrores de la noche, incluso sabes que yo soy uno de ellos, sin embargo, aquí vienes nuevamente sin importarte la tormenta, aún sabiendo que el instinto puede traicionarme.

Sonrío.

Tu preciosa figura llena de luz los rincones por los que pasas. Tu rostro revela algo de angustia y resignación, mientras tu cuerpo se agita debajo del abrigo, no por el frío, sino por la expectación.

Te has quedado parada en el lugar de siempre, mirando al suelo con cautela mientras tus manos retiran distraídamente la bufanda que cubría tu cuello.

Ésa es mi señal.

Olvidaste la sombrilla en casa, así que estás tan empapada como yo; sientes el cuerpo pesado y entumido, y te preguntas por un instante si será a causa de la lluvia o de mis brazos a tu alrededor. Apenas suspiraste yo ya estaba detrás de tí, sujetando tu cintura y susurrando a tu oído "Gracias por venir". Cierras los ojos y tu respiración comienza a agitarse; mis manos inician su recorrido casi ritual, gozando del placer que me produce rozar tu cuerpo, detenerme en tus pechos, pegarte más a mí, para finalmente inclinar tu cabeza en mi brazo y llevar mi lengua de tu oreja a la base de tu cuello.

Tus suspiros se han convertido en gemidos, y sin abrir los ojos me suplicas que termine de una buena vez, así que rasgo tu piel con mis colmillos mientras gritas de placer, y siento desmayar tu cuerpo en tanto bebo del preciado elixir carmesí. Me enloquece tu sabor, la urgencia que me provocas, esa sed que me hace repetir sólo una vez más; cuando cedo a mis impulsos y vuelvo a buscarte, vuelvo a necesitar de tí, a romper mis juramentos y a exponernos a ser descubiertos en nuestra forma verdadera. A veces no sé quién le sirve a quién, o en qué momento se transforma el amo en el esclavo.

Un sonido hueco me indica que ya es bastante, que tus venas me han dado todo lo que es humanamente posible sin desfallecer, entonces viene el momento de los amantes, donde me siento parte de tí y a la vez, completamente responsable de tu bienestar. Es entonces cuando me pregunto qué sería de nosotros si nuestros caminos se hubieran cruzado antes de todo esto, qué sería de mí si pudiera tenerte entre mis brazos justo como ahora cada vez que así lo deseara. Es cuando maldigo no haber sido yo aquel hombre que elegiste como pareja, que mi cuerpo sea incapaz de formar contigo aquellos niños que tanto adoras; que tenga que verte sólo en las madrugadas y que jamás podamos ser algo más que amantes, pues así son las cosas.

Así como te veo ahora, tan pálida y callada, es que siento en mis entrañas (o lo que de mí queda) ese odio ciego por necesitarte tanto, esas ganas de liquidarte de una vez y acabar con mi suplicio diario, esa furia con el destino por ponerte frente a mí tan tarde ... Pero a la vez, esa plenitud que me embriaga los sentidos, que me recuerda lo que era estar vivo y me convierte en un ser idiota y extraño. No hay respuesta en las cosas que me provocas, eres mi alimento en todos los sentidos.

La oscuridad está a punto de tragarnos, y yo te llevo a tu casa como si fuera un buen amigo, como si la intimidad no existiera entre nosotros y que si él llegara a descubrinos no le sorprendería. Ignorando incluso a mi sentido de supervivencia, te deposito en tu cama al lado de un cuerpo inerte y ruidoso que al parecer no notó tu ausencia.

Suspiro.

La ironía me parece un mal bocado, y antes de irme me despido con un beso húmedo en tus labios, tratando de borrar el daño y los excesos.

Mañana tendrás jaqueca y te encerrarás fingiendo un malestar extraño, y yo esperaré un par de semanas a que te recuperes del todo, con la esperanza de que vuelvas a aparecer, o que tal vez encuentre otra víctima que me haga olvidar tu sonrisa, y que no me obligue a dejarla viva para volver a saciarme de su sangre cuando mi sed se lo exija.

La noche agoniza, y yo con ella.

La canción del mes

2010-07-17T00:37:00.000-07:00

Los momentos más trascendentes de mi vida han estado marcados por alguna canción en particular (imagino que eso le sucede a todo el mundo), sin estacionarse en un género o intérprete en específico. En este instante, mientras ocurre que mi vida parece en calma, la canción que ronda continuamente por mi cabeza es "Land of confusion" de Disturbed, una banda que me gusta desde los 14 y que el escucharlos siempre mejora considerablemente mi humor. Diariamente la toco unas tres veces como mínimo, y lo único que puedo decir es que es tan buena y hasta cierto punto tan emocionante que por eso es la canción del mes.

En junio pasó lo mismo con "A question of lust" de Depeche Mode, pero esos fueron tiempos diferentes, mi corazón aún estaba en duelo luchando contra la decepción. No fue grato, sin embargo, esa melodía me ayudaba a recordar que no importaba el desenlace de lo ocurrido, al final eso también es pasado y los buenos recuerdos nada ni nadie me los quitará.

Ahora mismo vienen a mí montones de canciones que me han dejado cicatriz profunda. Recuerdo que cuando era muy pequeña, papá nos llevaba a mamá y a mí a todos sus viajes, y en la carretera (especialmente de noche o bajo la lluvia) ella cantaba para mantenerme quieta. Claro que eran todas canciones de amor, baladas románticas de cuando ella era adolescente y que yo me aprendía con singular facilidad (hasta la fecha las recuerdo). Una de las más significativas era "¿Quién te cantará?" original de Mocedades según sé, y que cantaba apasionadamente sin saber siquiera qué diablos era hacer el amor (de hecho creía que mamá la había escrito aunque sé que jamás tuvo una guitarra).

Hace poco más de dos años, cuando era una chilanga recién llegada a una tierra hostil con los chilangos, uno de mis más entrañables amigos de la preparatoria me hizo compañía día y noche a la distancia, ayudándome a acoplarme a mi nueva vida, volviéndose algo más que un cómplice mientras uno de mis noviazgos más tortuosos llegaba a su final. Jamás comprenderá el buen Charles lo mucho que le estoy agradecida por ese tiempo, por la ilusión y los ánimos que me ayudó a recuperar, porque igual que "Leaving on a jet plane" su compañía me llenó de esperanza y alegría, aunque las cosas no fueran precisamente felices en ese momento, y lo que ocurrió después sin duda fue un terremoto en nuestras vidas.

(... y hablando de desastres naturales)

"Hope leaves" no sólo es el título de este blog, sino la canción de Opeth que sirvió de inspiración para crearlo. Recuerdo muy bien la noche en que la escuché por primera vez, pues la oí otras cinco veces más y comencé a llorar después de un rato. Fue en un momento de ocio total, aunque la felicidad que me embargaba el reencuentro con mi maestro la convirtió en algo intenso. No fue la única que me mostró esa vez, pero sí la que causó más impacto. No mencionaré lo que sucedió desde ese momento, hace año y medio más o menos, pues de ello he hablado en la mayoría de las cosas que he publicado aquí. Hace tiempo que ya no lo veo, creo que al fin comprendo del todo esta canción...

And I know you'll never return to this place

Cuento corto

2010-07-10T19:49:00.000-07:00

El tiempo parecía no transitar mientras él hablaba y dirigía a su tripulación. Ella lo miraba ir y venir entre la gente, sobresaliendo siempre por su vigor. El calor arreciaba y por ello la joven se refugiaba al lado de la escalera, sentada sobre un barril que probablemente contenía ron.

Curiosa, notó cómo el caballero sobreactuaba sus acciones cuando se sabía observado. Eso siempre la mantenía aún más atenta a sus movimientos, a sabiendas de que aquello era causado por su presencia.

Todo iba en cámara lenta, incluso el aire agitaba muy lentamente su cabello; fue cuando supo que algo primordial había cambiado, que aquel camino errante volvía a reclamar su presencia, que nunca más volvería a verlo con ojos enamorados ni a besar sus labios o su cuerpo con arrebatada pasión. Supo que el amor se había agotado y que un nuevo horizonte la esperaba.

Cuando se enteró de todo aquello quiso salir corriendo, volar sobre el mar cual ráfaga de viento hecha mujer, hacer de cuenta que lo que ocurría no era tan importante y nunca volver sobre sus pasos… entonces él se acercó a las sombras y le ofreció su mano, provocándole un sobresalto. Sus ojos brillantes y lejanos hacían preguntas silenciosas, ella sólo pudo contestar con una sonrisa a medias mientras se ponía de pie. Lo miró fijamente antes de pedirle lo inevitable.

- Tenemos que hablar…

Y aquello pareció un golpe de realidad, provocando un cambio brusco y escalofriante en la mirada de aquel hombre, haciéndolo temblar casi imperceptiblemente, llenándola de una horrible culpa.

---------------------------------------------------------------

Hay cosas que son inevitables, incluso cuando una sabe que puede detenerlas, pero comprende que sería totalmente idiota hacerlo.

No es sencillo ser quien dé la última palabra en una relación, a quien se le acabe el amor precipitadamente, quien tenga que explicar por qué carajo todo se fue a la basura (pero si todo marchaba tan bien…). Lo más complejo de todo eso es ver cómo esa “chispa” agoniza, y saber que por más que me esfuerce y aferre a la esperanza, lo que se perdió en el camino nunca se recuperará, y que las composturas al corazón cada vez son más dolorosas.

Del diario de mis días.

2010-06-21T21:53:00.000-07:00

En noches como ésta dan ganas de cobijarse con el cuerpo del ser amado, entre velas cuyas llamas dancen incesantes y el humo del incienso elimine todo olor

externo y nos sumerja en un abismo de paz.

En noches como ésta desearía haber aprendido muchas canciones en la guitarra, e interpretarlas aún sin luz mientras el particular aroma de mi instrumento me remonta a viejos tiempos de ensoñación, de bellas tardes de inocencia en tu habitación.

En noches como ésta me encantaría ser poeta y decir sin muchas complicaciones que aunque me han hecho daño desearía volver a ver aquellos rostros que también me hicieron reír, a estrechar entre mis brazos el tibio y vulnerable cuerpo de un hombre que sin saberlo me impulsó a ser como soy, a amarlo como lo amé, a adorarlo como lo adoré, a soñarlo, a desearlo, a desgarrarme por él.

Porque en noches como ésta me doy cuenta de que ya no lo amo, que hay alguien cuya presencia me hipnotiza y me ha devuelto la confianza y la alegría, aunque al final siempre me quedará la añoranza y el anhelo de saberme parte de su rutina, de sus deseos, de su lujuria.

Yo sé que ella te ama, y que hay muchas más que lo darían todo por estar en su lugar; pero estoy segura de que ni ella ni nadie te ha amado o te amará como yo lo hice, que nadie te pertenecerá como esta mujer a la que orillas al olvido. Que nadie ha derramado tantas lágrimas por ti ni ha sido tan feliz a tu lado.

Podrás entregarte a quien quieras y de la forma que más te plazca, pero ninguna sabrá lo que es ser tu amante, tu cómplice y tu amada, ni encontrará en tus ojos la respuesta que buscaba.

Pero tampoco habrá nadie que tenga la obligación de olvidarte para empezar de nuevo, porque si me aferrara a tu recuerdo y a la nula esperanza de un “quizás”, todo lo que levantaste de las cenizas se iría a la nada, y este cuerpo, mi alma y mis entrañas no podrían volver a amar.

Otro gato para portada

2010-06-05T22:17:00.000-07:00

Después de seguir el juego del buen Wilson, me topé con que la foto que me tocaba era esta (para que sepan mejor de qué diablos hablo, éste es el link http://eldisparaletras.wordpress.com/2010/05/08/esta-pista-se-llama-meme/#comment-64) y aunque el largo nombre del grupo y aún más el título del disco no me dicen mucho, la foto sin duda me movió algunos recuerdos.
Si creyera en las señales y ese tipo de cosas (que me producen morbo pero no llegan a creencia), podría pensar que esta imagen me indica que algo esta renaciendo, refiriéndonos específicamente a ese pequeño gato que surge del vientre de la chica. Para mí, los gatos eran simples animalitos curiosos que solían ser muy agresivos conmigo, sabrá el cielo por qué. La manera en que los veo ahora cambió drásticamente por la fascinación que alguien importante para mí siente hacia ellos, y que no es lo único que ha cambiado en mi vida. Pero ya que no creo en las señales, diremos que fue sólo un desliz de imaginación insomne, que al toparme con la linda foto me hace pensar que hay solución para el pleito interno que llevo cargando hace días (meses o incluso años). A final de cuentas sólo era un juego inocente, pero sacudió tantas cosas que ahora rondará en mi mente quizá toda la noche.

P.D. No sé si eso último se refería al Meme, o a todo lo demás.

Desastre natural

2010-05-23T21:21:00.000-07:00

No importa cuánto penetrara tu cuerpo, jamás notaste que mi alma deseaba entrar también. Tu piel tan fría, tu mirada tan distante, las manecillas se congelaban sin sentido y mi abismo se expandía cada vez más. ¿Qué razón me impulsó a amarte de tal manera? ¿Cómo es que todo se fue a la mierda si decías quererme igual? Quizá no era suficiente el todo que te entregaba, quizá soñé demasiado y fuiste tú quien se equivocó de hombre al que engañar.

No sé si fue tu cadera, tu olor o el daño que me hacía el veneno de tus caricias. No sé si era el pago merecido por un buen por venir. No sé y no me interesa el por qué me heriste tanto, lo que deseo es perdonarte para que ya no me duelas más, para que al verte deje de escuchar los ecos del caos que causaste en mi interior.

Muero por encontrar la forma de ignorar esos meses que entregué a ciegas, por que todo el alcohol que hay en mi cuerpo destruya la imagen perfecta que aún tengo de ti. Por perderme en los brazos sinceros de esta mujer que tanto me ama, por creer una vez más que eres buena y no quisiste que mis lágrimas brotaran… Pero es tu arrogante sonrisa la que no me deja olvidar.

Mal sueño

2010-03-17T19:56:00.000-07:00

Tal vez estoy enamorada de la persona incorrecta, y tal vez ya no vale la pena caer de tan alto y tan desprotegida.

¿Era necesario arrancarme las alas de esa forma?

Lo que me atreví a pedir fue sólo tu honestidad, ni siquiera un beso, ni palabras amorosas, mucho menos tiempo o tu protección.

Nuevamente somos como dos extraños, que se conocen muy bien pero no pueden estar cerca el uno del otro. Las circunstancias creo, son bastante diferentes ahora, pero a fin de cuentas todo vuelve al mismo punto.

Aún ahora sé que puedo asegurar que lo que siento no es una ilusión, aunque a veces parezca que lo que sucede entre tú y yo no es más que un sueño ... en este momento, una tonta pesadilla.

No es ...

2010-03-02T22:03:00.000-08:00

No se trata de lo mucho que pienso en ti al amanecer, ni de las horas que dedico a nombrarte de distintas formas para no declarar abiertamente que es por ti que me mantengo en vela. No es que mi piel no se canse de extrañarte y mis ojos se empapen de nostalgias cuando te miro. No, no se trata sólo de eso.

Hay algo más profundo que las madrugadas perdidas, que el deseo lacerante y las palabras escondidas. Hay algo más allá de todo lo que somos, de las cosas que al parecer nos representan, de los recuerdos, las maldiciones y la costumbre.

¿Qué será eso que a ver no alcanzo?

Quizá no deba darle importancia, como a esta sensación de hundirme en un mar inmenso, sin retorno a tierra firme, y con la certeza abrumadora de que no terminaré ahogándome.

Fuga

2010-02-21T14:02:00.000-08:00

Me he roto en mil pedazos.

El alma no me cabe, no encuentra su lugar.
Un cuerpo tibio, dormido a mi lado …
Sólo eso quisiera sentir.
Tú, tu manto de piel entre mis brazos.

Si me dueles, es por la ausencia del calor.
Sin ti mis noches son de hielo, los días no tienen fin,
Y la lluvia cae incesante, pero no escucho tu voz en su murmullo.

Quiero que sepas que a tu lado soy feliz,
Que ya no me intimida decirte que me gustas,
Y que las notas escondidas de mis versos son siempre para ti.

Un siempre y un nunca, eso hemos sido tú y yo,
El fuego de un beso ensombrecido,
El frío de poseerte aún sabiéndote prohibido.

Siento mi cuerpo de plomo,
Cayendo entre estos muros porque no sé qué hacer.
Mi deseo discute con el deber,
Pero para mí, el mayor de mis deberes es hacerte reír.

El Santo en el que nunca he creído

2010-02-14T21:41:00.001-08:00

De esta fecha en específico tengo vagos recuerdos de cosas importantes.

Está por ejemplo el juego del Amigo secreto que organizó la profesora de sexto grado en la primaria, y que dio como resultado una quebradera de cabeza por tratar de adivinar quién era ese anónimo compañero que nos dejaba notas y dulces al término de las clases. Luego está, por supuesto, la reunión que hubo en mi casa donde comí chocolates y una gelatina deliciosa en forma de corazón, cortesía de mi novio en turno, acompañada por un gran amigo y su novia (lo que ocurrió mas tarde no lo recuerdo).

Inmediatamente después viene a mí la canasta con globos y besos plateados que llegó a Honorato de Balzac en Zapopan, una verdadera sorpresa ya que no llevaba con ese otro chico ni un mes ...

Realmente nunca me ha gustado ver al 14 de febrero como un día para celebrar, un tanto por apatía con las cursilerías dignas de los enamorados, y otro tanto porque no me identifico con la fecha.

Hace unas noches, trataba de descubrir con un viejo conocido el por qué no me es sencillo expresarme románticamente, y concluimos que todo se debe básicamente a un bloqueo, a que llego a sentirme absurda cuando la ternura y las palabras dulces comienzan a brotar.

No es que el amor me parezca una cosa desagradable, o que la ternura no me sea algo natural, simplemente no soy del tipo que hace cartas de amor con corazones, ni sé cómo organizar una cena romántica o un paseo inolvidable. Es decir, incluso en año nuevo uso ropa interior roja por la creencia de que eso atraerá al amor a partir del siguiente amanecer, en mi haber existen más pensamientos que clamen por cariño que otra cosa, pero no logro entender a aquellos que por quedar bien, organizan cosas imposibles en una fecha que algunas veces puede compararse con la navidad por el consumismo que provoca.

Soy como un Grinch del día de San Valentín (vaya historia trágica la suya, ahí se la lleva con Romeo y Julieta), quizá porque lo mío es más pasional que amoroso, y eso no lo celebramos.

¿Qué hay de la emoción y el nerviosismo del primer encuentro carnal? Casi tan desastroso como el primer beso, pero sin duda más memorable, y ese sí que nos deja con la sensación, casi de obligación, de mejorarlo muchísimo para la siguiente cita.

La penetración de la carne en la carne; el roce de la mano en la mejilla; el veneno y la cura, el don maldito de amar … No es que no anhele con todo mi ser festejar lo que me mantiene con vida, es que me parece que necesita una resignificación, así quizá tendría más sentido recibir un regalo en esta o cualquier otra fecha, siempre que sea de corazón, aunque no conozcamos de quién proviene el sentimiento.

Esto ... ¿Feliz día de San Valentín?

2 de Febrero

2010-02-02T23:47:00.000-08:00

Ya no lo recordaba, quizá mi mente lo bloqueó o … no sé.

Hace dos años exactamente comenzaba una relación, se avivaba una sed que apareció al encuentro de dos cuerpos que no tenían nada que perder, pues habían perdido bastante y necesitaban una razón poderosa para creer (en sí mismos, en el amor …).

Él fue mi razón y yo me convertí en la suya.

Durante un tiempo su amiga Fortuna parecía sonreírnos, pero el Destino, su eterno enemigo, nos convirtió en marionetas inservibles, meros espectadores del caos que rondaba a nuestro alrededor. Quizá fue nuestra culpa, realmente ni de eso estoy segura.

Jamás lloré tanto por alguien, jamás una despedida me destrozó de tal forma. No conocía el significado de “duelo” hasta que aquella madrugada de diciembre nos cortaron las alas con la prohibición de un nuevo encuentro. Antes de eso, la vida era muy buena, podría jurar que había encontrado a ese alguien con quien compartir el todo … después, la semana se me fue en llanto, inapetencia y desvaríos. Seguíamos juntos, pero lo que se rompió esa noche jamás pudo componerse.

Un mail es lo que me ha refrescado la memoria, una especie de carta de (des)amor con una posdata en rojo que dicta un HASTA SIEMPRE. La nostalgia es lo que queda entre nosotros, pero antes de poder decirle nada, en mi mente quedó flotando una frase que llegó a conmoverme:

Espero pronto poder verte sin sentir cómo los ecos del pasado agitan mi corazón haciéndolo temblar …

Para mi las cosas se han vuelto muy distintas. Ya no siento ese calor que me embriagaba al verlo, ni qué decir de la necesidad de estar entre sus brazos. ¿Quién puede saber qué pasará después entre nosotros? Quizá lo mejor sería separarnos, por el bien de los corazones rotos. Él tiene la firme creencia de que el tiempo no cura nada; yo pienso que si bien no cura, ayuda a hacernos más olvidadizos.

Gritaré para que vuelvas

2010-01-23T00:19:00.000-08:00

Conversando con una hermosa chica, recordé este fragmento de uno de mis libros favoritos. Recordé también que es muy cierto, que lo he experimentado varias veces este año, y que acompañado de esta canción tan significativa para mi, es aún más poderoso el sentimiento.
No sé ... han sido raras nuestras noches.

A veces pasaba un día entero sin pensar en él ni echarlo de menos. [...] Pero a veces llegaba un día, un día gris (o soleado) en que lo echaba de menos con tal intensidad que se sentía vacía, dejaba de ser mujer para convertirse en un árbol hueco y atenazado por el frío de noviembre. Así se sentía en aquel instante, con ganas de gritar su nombre para traerlo a casa, y su corazón se encogió ante la perspectiva de los años que tenía por delante, y se dijo que el amor no merecía la pena si el precio era sentirse así, aunque sólo fuera durante diez segundos.

Stephen King

La historia de Lisey

Pérdidas y ganancias.

2010-01-21T21:55:00.000-08:00

Ella se marcha, aún no sabe qué día pero se irá esta semana.

La mayoría de nosotros, ante la noticia, reaccionó de la forma esperada: con una rotunda negativa. Yo prometí no detenerla ni con mis argumentos, y no lo he hecho. Eso pareció sorprenderla aún más, pues en vez de desmotivarla le ayudo a empacar y a redactar las reglamentarias cartas de despedida a su familia.

A ella la conozco desde hace catorce años, cuando el mundo eran sólo caricaturas, vacaciones demasiado cortas y días larguísimos. Cuando a ninguna le había crecido la cadera y no sabíamos lo que era un novio. Tiempos raros y confusos, bromas, alegrías y tristezas. Toda una puñetera vida a su lado.

Ella se va y yo me quedo con las cosas que no puede llevarse (para mandárselas vía Estafeta en cuanto tenga domicilio fijo). Se muere de miedo aunque está emocionada, mientras yo me debato entre la tristeza y las ganas de irme con ella.

Las cosas ya eran bastantes confusas en mi mente antes de saber sobre la fuga …

Hace unos días tuve un sueño horrendo en el que veía a mi ex tremendamente golpeado, pero andando como si nada e hinchándose su rostro conforme avanzaba. Perturbador, dado que la despedida fue un poco dramática.

No sé si la forma en la que estoy actuando sea la adecuada; no sé si deba alejarme de él o seguir a su lado cual si todo fuera lo mismo. No sé si debiera ser la primera en decirle a ella que no se vaya, pero sé que si me mantuviera a “raya” estaría más ansiosa, y de actuar indiferente sí que me arrepentiría.

Perdí una pareja (linda en realidad), me alejo de una gran amiga (la más extraña y cercana que he tenido), pero gano experiencias que contar cuando sea mayor, unas orejeras y unos pantalones que ella abandona porque le quedan grandes; conservo un muñeco en forma de cebra rosa, un ángel al cuello y unas semillas que fungen como juguete, cientos de besos dulcísimos y varias noches en vela. Vagos recuerdos de una adolescencia compartida con una chica genial y lejana; memorias frescas de un amor que fue intenso y duró poco.

He ganado un amigo que antes no hice por distracción, y pierdo la cercanía de un hombro en el cual llorar, una risa que no escucharé tan pronto y la plática amena de alguien que estuvo a mi lado hasta en los momentos más crudos, quien ahora traza su propia aventura guiada por una decisión precipitada, sueños de libertad y un amor que le ha hecho daño, pero que le abre la puerta a la posibilidad de luchar por ella misma.

En su lugar yo haría lo mismo, así que pienso soportar lo que venga por ser su cómplice y aliada, deseándole la mejor de las fortunas y anhelando que el sacrificio merezca la pena.

Placer extraño

2010-01-05T22:35:00.000-08:00

Dividida me siento, ahogándome en el deseo de tus manos desnudando mi esencia, deseando que tus suspiros se mantengan flotando en mi cabeza. ¿Por qué me cuesta tanto recordar tu voz? Será que pruebo tus besos en los labios de otro, haciendo con su cuerpo lo que anhelo hacer en el tuyo. Me confundo.

Entro y salgo de su vida como si no valiera nada, voy y vengo de la tuya huyendo de mis fantasmas. Estúpido miedo que me ata las manos, que me absorbe, me mata, me niega aquello que tanto quiero y me hace volver siempre al mismo sitio.

Quizá sólo tenga que hacer las preguntas correctas … ¿responderás lo que yo deseo escuchar? Me intriga.

Caigo nuevamente y me pierdo en el silencio de mis sábanas, solas y vacías sin tu cuerpo.

Una llamada lacerante, tus ojos que atraviesan mi mirada, lo amargo de tu ser en mis entrañas, y esta sed que no termina, que me acaba, me enloquece, me levanta.

Estoy muriendo de amor, y está bien.

Sobre las hojas

2009-12-03T22:17:00.000-08:00

Hay cosas que jamás olvidaremos, cicatrices oscuras y penetrantes que desequilibran la razón y nos envían directo a la penumbra, a nuestro infierno personal, al cementerio de los sueños rotos.
¿Qué se puede decir de un amor que no se agota? ¿Y qué de un dolor que no termina?
Esta noche escribo por mi, pero también por quienes se han visto merodeados por la desesperación últimamente, por esas tristezas añejas que siempre dolerán, huellas imperfectas de un pasado gris que no desaparecerá, que llevaremos a cuestas porque no sabemos cómo desprendernos de ellas.
Estamos rodeados de cuentos con final feliz, de historias imposibles que más de una vez nos han hecho preguntar "¿por qué a mi no?". Al menos yo, confieso que tengo la cabeza llena de ideales, fantasías y momentos que debieran terminar con un "Y vivieron felices para siempre ..." los cuales, con el tiempo, he descubierto que no necesariamente terminan así.
Ya no hablemos de príncipes azules, de superhéroes o de magia; hablemos de un buen compañero (o compañeros), de personas a las cuales admirar, de momentos cargados de misterio y pasión.
Aún existen, ¿verdad?
Esta noche la Luna está llena, custodiada por un viento helado y un manto de estrellas congeladas. Una noche perfecta para guarecerme entre tus brazos, mirar al infinito y borrar mis penas. Perfecta sería, claro, si pudiera acurrucarme en tu hombro desnudo, mecerme con tu respiración acompasada, entrelazar nuestros pies y tomar tus dedos entre mis manos frías.
Aún más perfecta si supiera exactamente que tú deseas lo mismo, que no son charadas que tu ser me necesita, que al amanecer me habré olvidado de los cuentos, y estaré viviendo mi propia historia soñada ...
Pero el amanecer ya está muy cerca, y embriagada de nostalgias, sola y desesperada es como me encuentro; pensando que es injusto amarte, por el dolor que eso provoca.

Fiebre

2009-11-25T17:04:00.000-08:00

¿Cómo escribir si no tengo las palabras correctas? ¿Cómo si me perdí esta noche porque las horas me fueron insuficientes?
Con ojos abiertos fui acosada por sueños y astillas, que se encajaron en mi mente y me dejaron sorda, mareada y mal herida.
El tren pasó después de la hora convenida, para ofrecer la despedida a mi amante invisible, a sus caricias de humo y a su aliento imaginario. Adiós a su cuerpo transparente, a los latidos de su corazón inexistente, a las hebras de su cabello de noche, sus ojos de claro, su piel de cuarto menguante. Adiós a las noches serenas, a los sueños vacíos y los días sin alma. Adiós pues a mi calma, a mi camino a solas, a mi voz sin tu nombre, a tu piel sin la mía.

Frío

2009-11-17T23:08:00.000-08:00

Se me hizo poco el tiempo que estuvimos juntos,

en que pudimos compartir aliento y risas;

tu cuerpo a mi lado, rodeando el mío, entrelazado a mi ...

un hermoso sueño que quisiera siempre repetir.

Me duele la distancia, me duele tu voz lejana,

no poder tocar tu rostro cuando me plazca.

Me duele no escucharte reír, no ser tu abrigo, tu vaso de alcohol.

Me duele aunque falta poco, aunque tres días supieron a un año de idilio,

aunque tus versos viajan hasta mi, y tu música atraviesa mis oídos.

La noche es fría, y yo te amo demasiado.

Quisiera nunca despedirme de ti,

no dormir si es necesario para mirarte en la penumbra,

¿Es esto amor o locura?

El uno roza con la otra como en un baile en decadencia,

como mi razón danza al filo del precipicio cuando te siento lejano,

como ahora.

Para el mejor fin de semana de mi vida.

¿Hasta siempre?

2009-10-24T17:40:00.000-07:00

Vengo de una travesía frenética por el centro de Guadalajara, donde cada una de las tres horas que pasé ahí jamás vi cumplido mi deseo de que lloviera. Ahora los nubarrones acechan la ciudad por mi ventana. Bienaventurado el que está bajo techo.

Ahora bien, lo que me trae aquí es una simple necesidad de desahogo. Ya cuento los días para volver a casa (hogar suena muy cursi), las semanas que faltan para despedirme (quizá / lo más probable) parcialmente de aquí, de sus calles extrañas e incómodas para caminar, de su clima caluroso, de su gente francamente difícil de tratar (vale, la extranjera soy yo :P), y de las tortas ahogadas.

La señora con la que vivo me dijo que iban a extrañarme (su familia y ella, supongo), pero que yo también los extrañaré (suena a maldición, ¿a que si?), y me quedé pensando qué tan fuerte podría ser ese sentimiento. Es decir, han sido dos años que se me han ido bastante a prisa, donde creo yo que he aprendido muchísimo, tenido de experiencias a más no poder, reído, llorado, disfrutado y padecido.

A final de cuentas todo esto es parte de un proceso (de crecimiento me imagino, ¿o yo qué coños sé?), y que extrañe o no este sitio y lo que él conlleva dependerá del tiempo, de mi situación después de, de qué tanta falta me hará ver a la gente a la que estimo (léase: profesores, amigos y conexos), o de cualquier otro factor que por ahora escapa a mi imaginación.

Sé que añoraré esta habitación que pinté de rojo, puesto que ya la sentía como mía; pensaré seguido en las diferencias que hay entre la comida de mi madre y la de la mamá de a "mentis"; en todos los lugares bonitos que nunca pude fotografiar; en todas las cosas que me sucedieron aquí, en el centro, en la central, y en otros lugares que no mencionaré porque quien debe, sabe a qué me refiero.

Aún no canto victoria, puede que en el último momento me digan "siempre no" y tómala que me dejan aquí varada con todo y cosas :P (papá: si te creo capaz), pero la esperanza de ver amanecer muy pronto en el lugar que tanto amo, me da nuevas alas y renueva mis ganas de gritar:

¡HE VUELTO!

Madrugada

2009-09-14T01:41:00.000-07:00

¿Por qué sigo soñando contigo?
En esta cama infinitamente blanca, atada a lo que parece una condena, despierta por la sed que me atosiga a altas horas de la noche, sorda por la conmoción de las pesadillas; agitada, sudorosa, asustada (¿por qué no?).
La habitación parece suspendida en el etéreo resplandor de la Luna llena; no hay sonido alguno en esta noche plateada, y por un segundo siento que moriré en el vacío, hasta que logro percibir un borboteo desesperado (¿qué es?)... el aire intentando entrar por mi garganta.
Siento las lágrimas correr por mis mejillas y empapar mis oídos al final de un rato. Agito la cabeza intentando secarlas, pero apenas consigo disiparlas. ¡Cómo quisiera poder frotarme los ojos! (sería tan bueno...), pero sólo me queda gritar en esta noche sin alma (¡de prisa! no tengo mucho tiempo).
Alcanzo a escuchar sus pisadas presurosas, el tintinear de las veinte llaves que cuelgan de su cinturón, sus movimientos torpes al intentar abrir la puerta, y la leve maldición que lanza cuando todas ellas caen al piso provocando un estruendo que quiebra la tranquilidad del pasillo.
Casi puedo reírme de la situación, pero la risa no brota esta vez, sólo suspiro y con una mueca lo saludo al verlo entrar (qué bueno que llegaste).
Él si sonríe, en su típico gesto dulzón y adormilado, ese que siempre tiene para las emergencias de más de media noche. Pregunta muy bajito si ha sido el mismo sueño (¿acaso hay otro que te haga venir corriendo?). Sí, ha sido el mismo, contesto en un susurro. De alguna forma, eso le tranquiliza; quizá sea porque sabe muy bien cómo controlar la situación (dame mi medicina viejo, déjate de charadas).
Al otro lado de la habitación, del único mueble que la decora además de la cama gigantesca, saca una jeringa y el pequeño frasco de contenido oleoso que cura mis malestares, pero que nunca ha logrado desaparecer los malos sueños (habrá que preguntarle si no hace falta más dosis...).
Me quedo quieta, tal como él lo pide, casi hipnotizada por la forma en que se vacía el frasquito, para luego deleitarme con el sumo cuidado con que despeja mi cuello, sujeta mi cabeza entrelazando sus dedos con las cortas hebras de mi cabello, penetra mi piel con la gruesa aguja, y me susurra al oído que todo estará bien, haciéndome cosquillas con sus labios.
Al terminar la operación, y mientras la mente se me va a blanco, se cerciora de que las heridas en mis brazos van sanando óptimamente, que las correas que sujetan mis muñecas no están demasiado apretadas, que todo está en orden, vaya. Pero antes de decir buenas noches ya me voy, algo en la ventana llama su atención casi asustándolo: al otro lado, un gato muy oscuro lo mira fijamente, como esperando a que salga, atravesándolo con sus ojos brillantes, sin parpadear.
Nervioso (sin duda) da un par de pasos hacia atrás y me mira, aliviado por el suspiro placentero que es mi repuesta a su despedida, y se va hacia la puerta caminando de espaldas, fijos los ojos en las pupilas de aquel felino estático, que al verlo partir salta desde la ventana al suelo, cayendo de pie, como si nada.

Insomnio

2009-08-30T21:40:00.000-07:00

Esta noche me he perdido en la añoranza. Extraño a mares tu cuerpo, tu abrazo tibio y tu mirada misteriosa. Me tiembla el pecho al contemplar las horas que me faltan para verte, las noches que pasaré a solas hasta que pueda dormir a tu lado; el centenar de pasos que andaré en solitario, sin tu mano sosteniendo la mía.
Ando en un cuerpo sin vida, insatisfecha, vacía, atada a un presente que me obliga a divagar en el mundo imaginario de mis fantasías, deseosa de volar de una maldita vez ...
Es un día gris, siento el frío calarme y el aire atorarse en mi garganta.

11:45

2009-08-23T21:44:00.000-07:00

Esperando a que se enfríen el horno y el pastel recién hecho para poder irme a dormir, me he puesto a escuchar canciones románticas/corta venas como si no hubiera nada mejor que hacer ... pero la verdad es que en un domingo cualquiera, casi a la media noche, pocas son las actividades que se me ocurren, tomando en cuenta que todo el mundo está dormido, se han ido los buenos conversadores del msn y a la par, el sábado fue fatigante.
En conclusión: soy una ociosa cocinera con una larga lista de pendientes, pero nula emoción para empezarlos siquiera.
Dentro de pocas (muy pocas) semanas, terminaré los dos años de la carrera que elegí, me quedará sólo un mes más para el seminario de titulación, más unas cuantas semanas de espera para el (odioso) acto académico y patapum! habrá finalizado esta etapa (... o no?).
Una vocecita interna me dice medio desesperada: ¡Ponte las pilas, carajo!, pero no es suficientemente poderosa para llevar mi trasero hasta la mesa prestada de trabajo y enfocar mis pensamientos a las labores pendientes.
No, apenas y me distrae un poco.
Lo que se roba mi atención son las ganas de dormir, de no levantarme por muchas muchas horas y dejar atrás al mundo un momento ... pero no, así no funciono y vamos a seguir, sólo quería contar esto un día después de la muerte de mi madrina, que aunque me ha partido la noticia, se siente un alivio muy amargo, como si hubiese sido algo anunciado, algo que temía pasaría muy pronto, aunque jamás lo había pensado.
Quizá a eso se deba mi falta de atención hacia lo "importante", porque para mi, lo importante era estar en su velorio, abrazar a sus padres y a sus hermanos, llorar con mi madre y despedirme de ella, de la forma común en que uno hace, porque nunca tuvimos un lenguaje secreto, creo que ni siquiera tengo una foto de nosotras juntas además de las de mi infancia. No sé, ahora mismo no puedo ni recordar tantas cosas, momentos que compartimos que me parecen surrealistas. Quizá cuando lo asimile pueda decir cuánto me hace falta, hasta entonces ...

Nota final:

Detesto la forma fría en que mi padre me anunció cómo había fallecido Melba. Si alguna vez te toca contarle cosa semejante a una persona, no menciones vísceras ni estallar en la misma oración, ¡Por favor!

Carta al león

2009-08-09T11:50:00.000-07:00

Que si bien las cosas no terminaron como esperaba, y que quizá el daño fue más grande de lo que hubiese querido evitar, no me queda más que decir que lo siento, que en mis intenciones nunca se encontraron las de partir a hurtadillas y ocultarte ciertas cosas, pero te pido me comprendas pues la situación fue así, y lo pensé mucho (días enteros, noches completas), sin embargo, no hubo un plan que me guiará como yo quería, como te lo merecías.

Partí de tu lado un día, pero hacía tiempo que te anuncié mi despedida. Dijiste que en mis ojos ya no encontrabas el brillo que te atrajo hacia mi, que me notabas distante, perdida … ninguna clase de alarma fue suficiente para darte a entender que ya me iba.

Que te amé no te quede duda, que me amaste jamás lo cuestionaré, pero date cuenta que nos dejamos morir sin resistencia, que dimos por hecho muchas cosas y nos cansamos de preguntar si todo marchaba bien.

No quisiera separar nuestros caminos ni deseo olvidar lo que pasó (¿cómo olvidar tu mirada de niño, nuestras manos entrelazadas, los suspiros que sólo el viento escuchó, o las tardes lluviosas en que la vida nos sonrió?), por eso vengo en son de concilio, en busca de un tal vez o un hasta pronto, de la posibilidad de que algún día, cuando nos topemos en la calle, no tengamos que ser un par de extraños.

No pediré de vuelta las cosas que te he entregado, ni espero que tú pidas las que me obsequiaste, pues sería como exigir que me regreses el deseo, las lágrimas, los besos y los sueños que sólo a ti dediqué. A fin de cuentas eso ya es pasado, y será siempre parte de nuestra historia.

No sé a qué suena esta despedida, pues nunca creí decirte adiós, pero si al final me permites obsequiarte una última cosa, te diré que en mi memoria siempre serás el primero que me ha visto amanecer, y que gracias a ti es que tengo fe en mi misma, en que amanecerá al siguiente día, en que el amor lo puede todo, y que la felicidad no es una invención barata, pues alguna vez pude sentirla y lo volveré a vivir.

Éxito y paz es todo lo que te deseo, en espera de que no me olvides, como yo jamás te olvidaré.

Olvidar ... o sólo perdonar??

2009-08-01T15:44:00.000-07:00

Hoy siento frío por lo largo de estos días
por lo ancho del camino que he perdido y que no sé
por las horas que no he visto, por tu ausencia y por la mía
por la lluvia de este Octubre, por el frío que me cobija
entre los suspiros que el viento se ha llevado con mi fe.

Tu distancia es el naufragio que abatió sobre mi vida
las auroras más cansadas, las más tristes despedidas
las noches más solitarias de que tuviera razón
y aunque clamo a la cordura a que me libre de estas ansias
soy víctima del impulso de mi propio corazón.

Ay, si te contara yo de penas y razones
por las que de lejanías se han cargado mis canciones
pero que lo cuente el tiempo porque hoy te hago esta promesa amor:
voy a olvidarte con todas sus consecuencias
y a librar este pasado que no dejo de arrastrar.

Voy a olvidarme de tu nombre aunque sea lo último que haga
aunque sea la última cosa que me esconda lontananza
y ojalá que en mi camino no me abrume la añoranza
porque aunque muera de pena voy a olvidarme de ti.

Y que me atrape la noche, y que me lleven las tormentas
si le vuelvo a dar motivo al sentido que te recuerda
y te repite y te repite y vuelve a ser pronunciación
de ese tu nombre, de luz que arda en la habitación
cómo me amabas, cómo me necesitabas
cómo fue que se fue todo, de repente una mañana
desperté lejos de ti y de todo lo que fuera yo.

Voy a olvidar cada noche andada al filo de tu calle
a la luz de esos faroles que jamás debieron ser
la luz que guiara mis pasos al compás de los recuerdos
que me enardecen la sangre y hacen entre fiebre y vuelos
un fuego en el que arde mi alma cuando sueña con tu piel.

Si un día te dije que a mis manos no se olvidan
la caricia de tus manos, tu mirada encendida
voy a olvidarte de veras, hoy olvida que te olvida
voy a derrumbar mis sueños a diseminar las ruinas
a liberarte y dejar que nada haya en tu lugar
porque si así no lo hiciera, si comienzo a recordar con la luz de tu milagro
no podría volver a amar ...

Fernando Delgadillo

Inconclusa despedida

2009-07-04T22:37:00.000-07:00

Porque me ha quedado la costumbre de contarte de mis días, de narrarte mi pasado e inventarte algunos cuentos, sigo en busca de una nota no trazada por los años, que pretenda hacerme eco para no ser desechada; frágil, tenue, vacilante.

No me explico de qué forma terminé en tu cama, pero ahí nos tenías en espera de no esperar nada, de flotar en ese sueño que se llamaba tu cuerpo, pensando que la imaginación y los deseos no eran buenos inventores, la realidad era mejor, y tenía muy buen sabor.

Hace unas horas se deshizo el te amo que pretendía ir a tus oídos. Lo borraron el tiempo, las ganas, mi garganta anudada, el áspero sabor de tu cuello en mi saliva, y tantas cosas que le han perdido el respeto a la memoria; las tardes lluviosas en la curva de tu canto, y mi platónico desamor a tu persona.

Un absurdo sería el tratar de entenderte, imposible, quizá, la tarea de borrarte. Dolor, tristeza, pura melancolía. Noches en vela, solitarias, castigadas de sonido alguno, muertas o malheridas.

No me tomes de a loca si un día te abrazo, y si al siguiente hago como que no te conozco, que tu mirada no me puede, que jamás besé tus labios. De eso puedo dudar, fingir o manejarme por la ironía, pero si vuelves a susurrar que aún te pienso, que no te puedo olvidar, que volveré a soñarte aunque no deba, entonces … entonces no podré mentir.

Te soñé hace algunas noches, ahora lo afirmo.

¿Satisfecho?

Deja de burlarte.

Gabriel

2009-06-19T12:25:00.000-07:00

Esta noche te prometo no derramar ni una lágrima más; no habrá un sollozo innecesario, un grito desgarrado, ni un instante perdido, que lamenten un viejo y gastado desamor.

Ahora mismo sólo seremos tú y yo, encapsulados en esta habitación que parece respirarnos.

Afuera, la tempestad furiosa arremete contra la ciudad, dejando indefensas y encharcadas las calles de nuestra infancia, los gigantes que no duermen y el ángel que te ha visto en soledad.

Mira a tu alrededor, sólo estamos nosotros, el rápido latir de mi corazón, tu respiración agitada, mis lentos gemidos y el quiebre de tu voz.

Deja que la niebla nos envuelva, que llegue cálida y sigilosa a aprisionar los cuerpos que por sí solos no son nada, y que en la gloria se han transformado a la virtud de ser eternos. Entonces, tomaré tus manos entre las mías y las sujetaré contra mi pecho, te miraré a los ojos impaciente, preguntando en secreto si es así como lo imaginabas.

... ya la lluvia ha terminado, pero yo sigo empapada.

Para R. K. K. :)

En la tierra de nadie.

2009-05-17T18:03:00.000-07:00

Algún día volveré a mi casa, la que ha sido mi casa desde los seis años.
¿Por qué me fui si tanto la amo?
Buena pregunta ...
A veces me confundo entre mis razones y los hechos, entre los motivos que me llevaron lejos y los sueños medio de juguete en los que me he protegido.
La añoro, tanto como se añora el calor del corazón amado. El recuerdo de mis pasos por sus calles me duele, me hace dudar.
Sí, debo confesarlo, he llegado a dudar si fue lo mejor partir.
Pero, a ciencia cierta, eso tal vez nunca lo sepa. No creo que haya un camino correcto o uno errado, lo que vivimos es lo que hay, el pedazo de pastel que nos tocó y que se ha ido forjando por nuestras decisiones.
Destino si así quieren llamarlo.
Yo decidí estar aquí, poner una fuerte barrera como lo es la distancia, entre las personas y las cosas que he amado toda mi vida, para aprender a vivir con mi conciencia y aprender a pertenecer a un lugar totalmente distinto. Mismo país, diferente panorama.
Sin embargo, creo que siempre me sentiré extranjera en este lugar.
Mientras tanto, voy ideando motivos más fuertes para continuar en esta tierra ajena, para crecer lejos de lo que me hace sentir segura y al final, tener una historia que contar, si no de triunfo, sí de aventura.

P.D. Disculpen la falta de ambición :P

Hace tiempo

2009-05-15T20:09:00.000-07:00

Esta tarde escuché una canción de Héroes del Silencio que no había tenido el placer de saborear. Fue un instante tan sólo, un soplo diminuto de letra y música emotiva, que se convirtieron en motivo suficiente para quebrarme la voz y llevarme sin pensarlo a tu recuerdo, a ese gris álbum de fotos en la mente que a veces desearía no haber guardado.
Quisiera decirte que ya todo ha terminado, pero muy en el fondo desearía que jamás tuviese fin.
Ojala fuera tan fácil como decirte que te odio, pero eso es aún más mentiroso.
No sé exactamente qué pensar, ni cómo actuar, ni qué decir; sólo siento, simplemente me retuerzo en el poder de aquel anhelo. Una conversación con sabor etílico, contra una igual de lejana, con sabor a dolor en cada palabra, quizás no tuyo, pero sí mío.
No he dicho nada más, no me atrevo a confesarme, tú ya sabes mis pecados, sabes bien de que adolezco, pues bien, a tu sentir me condeno.

Tengo

momentos en que sólo recuerdo

una conversación,

quizás

sólo fueron palabras desnudas

pero de corazón.

Hace tiempo que ya no te veo

quizás no te llamo porque no me atrevo.

Hace tiempo que ya no te veo

habremos cambiado ...

quizás a peor.

¿Por qué la muerte?

2009-05-09T17:27:00.000-07:00

Debajo de la puerta se colaba un as de luz muy tenue que no alumbraba lo suficiente, pero permitía saber que el día no se había muerto, que el Sol aún espiaba en algún sitio de la casa; que el día no terminaría tan pronto, y que el dolor no acabaría de inmediato, como lo había previsto.

Su cuerpo yacía en el suelo, rodeado de todas las cosas que algún día amó. Los zapatos estaban regados por todas partes; un par de calcetines, un sostén y un trozo de papel era lo que su poca visión aún alcanzaba a percibir. Bien podría decirse que todavía quedaba un poco de vida en ese cuarto, que la esencia de la chica que lo habitaba flotaba en el aire … pero la sangre que rodeaba a esa misma chica era la señal funesta de que eso era mentira, que nunca más su esencia rondaría por ahí, que la vida se le iba chorreando por las muñecas, por lo largo de los brazos, y por el corte en el cuello, que por desgracia no atinó a la yugular. Vaya tonta forma de morir se dijo, intentando rascarse la nariz que sabrá el cielo por qué diablos le empezó a picar en ese momento, pero la mano estaba inmóvil en el suelo, terca en no quererse levantar hasta su rostro, así que se conformó con que el picor pasara, con que todo pasara.

La luz se había tornado más liviana, y las primeras gotas de lluvia comenzaron a golpear. Lentamente y con un esfuerzo monumental giró la cabeza hacia la ventana, pero las cortinas estaban cerradas así que sólo pudo imaginar el espectáculo. La lluvia comenzó a arreciar, y su atronador siseo apagó por completo la pieza clásica que venía de la casa de junto, de la mujer cincuentona que parecía adoradora de Bach, y agradeció que no fuera esa música la última melodía que se llevaría a la tumba, sino la de un aguacero en agosto.

Suspiró.

Nunca había imaginado que la muerte tardara tanto, que la sangre corriera tan rápido y que su mente divagara en tantas cosas antes de morir. Le dieron ganas de ponerse bocabajo, de sentir el frío en el vientre y el pecho en vez de la espalda, pero supo de inmediato que era una idea absurda, que por más que intentara no lograría voltearse. Resignada, cerró los ojos y se perdió en el sonido de la tormenta.

Algunos minutos después, que le habían parecido horas, despertó y aún estaba viva. Su cuerpo, su alma, su corazón, o lo que fuere, seguía aferrado a ese ápice de aliento que le quedaba, y ya comenzaba a hartarse de esa situación. Por un momento pensó el por qué lo había hecho, y más importante aún, cómo es que se había hecho esas heridas y de qué forma había llegado al suelo. ¿Se habría caído? No, nada parecido a un moretón o alguna herida causada por una caída parecía dolerle. Desechada la idea, hizo un esfuerzo aún mayor por recordarlo, pero tenía una gran laguna en la mente que no le permitía resolver la única duda que tenía antes de partir. Ya inventará algo quien me encuentre, pensó, y volvió a cerrar los ojos.

Un sobresalto fue lo que la orilló a abrirlos de nuevo. La lluvia había cesado de repente y la luz debajo de la puerta era inexistente. Hubo un silencio absoluto que la rodeó de golpe, pero al instante fue roto por un lento palpitar muy turbio, algo que al parecer era la despedida de su corazón. Ya era hora, le dijo al órgano agonizante en forma de reproche, y al mirar su pecho, desvió la vista hacia sus manos, ahora unas masas amorfas cubiertas de una negrura pantanosa, pero pudo reconocer las puntas de los dedos, coronadas por el tinte color ciruela del barniz que traían sus uñas. Era mi color favorito, deseo que mi hermana se lo quede, pensó, a modo de testamento, y miró al techo en espera de leer lo que había escrito ahí hacía siete años: "Amarte, era como morir un poco", pero ya no podía leerlas, la luz era muy poca, así que sólo las recordó, y pensó en el día amargo en que las había escrito, y que a pesar del desenlace de esa historia, no las borró porque era la cicatriz más profunda que llevaba en el alma, y sólo ahí, en el techo de su habitación, se volvía tangible.

De pronto, como llamado por sus pensamientos, se escuchó el chirriar de la puerta cuando fue abierta y cerrada después, los pasos largos y pesados que merodeaban de la entrada a la cocina, de la cocina a las escaleras, y que lentamente ascendían, ahora como tambores para sus oídos. Lo escuchó silbar una melodía muy conocida, una vieja canción que hacía tiempo no sonaba entre esas paredes, y luego, cómo revolvía algunos papeles con sigilo al filo de la escalera, a unos pasos de la puerta donde el Sol había desaparecido, y era reemplazado por la luz artificial de un foco.

Suspiró, su último suspiro adivinó, y poco a poco el mundo se fue haciendo vago. Ya no sintió su cuerpo ni el suelo, ni siquiera lo escuchó cuando abrió la puerta, sólo pudo reconocer el golpear de una impresión muy fuerte en su rostro, y el reflejo de su imagen, desnuda, muerta, ensangrentada, en sus ojos.

Tarde, como siempre fue su despedida en sueños, para después volar muy lejos, fuera de ese cuarto, de sus brazos, de sus sueños.

Cerró los ojos, pues sabía que la mirada de un muerto era grotesca, y con el último tirón de fuerza, se murió, sonriendo.

¿Dónde?

2009-04-30T22:52:00.000-07:00

No es casualidad que la noche se tiña de rojo, ni que los recuerdos vaguen sin sentido por la ciudad; que las horas pasen severamente lentas, mientras los días desvanecen fulminantes, perdidos entre cascos rotos de incoherentes mensajes lanzados al mar.

No, no creo que sea casual.

Tu mano rozó la mía y el mundo se colapsó. ¿Qué pasará si me aventuro un poco más?
Tal vez pereceríamos. Tal vez renaceríamos. Tal vez no deba actuar.

Trazando nuevos surcos en el pavimento, caminé con furia de vuelta a casa y me topé con las sombras del terror, los fantasmas del pasado y de un amor que no fue. No hice ademán de alejarlos, es más, los invité a quedarse, a intoxicarme con su manto, a envolverme con su niebla plagada de incertidumbre y a guiarme de ese modo, perdiendo un poco la consciencia y arrastrando mis pies.

¿Qué crees que me contaron? Entre versos de muerte y vivencias de la locura en carne, me enteré de sus brillantes intenciones. No, tal vez no sean tan buenas, pero ahí se encuentran y también te conocen, me susurran tu nombre para torturarme y luego guiñan un ojo con indiferencia. Creen que sé más de lo que aparento, pretenden arrancarme confesión, pero no entienden que el silencio es mi única salida, que sólo tú sabes lo que ha nadie le diré.

No, no es casualidad. Seguramente me tenían vigilada.

Santa Semana

2009-04-08T21:04:00.000-07:00

¿Cuántas veces habías soñado con sentir lo que sentiste en esos momentos?
Nos faltaron los cigarros, la lluvia, la media noche... pero en cambio tuve tus ojos, su brillo, tu luz, nuestro sudor.
La vida se volvió perfecta, los sueños dejaron de vivir sólo en mi mente, y cada paso se ha marcado por el recuerdo de los tuyos.
Sentí tu corazón latiendo junto al mío, y mis labios recorriendo el laberinto de tu boca. Bebí de ti, y te miré como siempre desee que mis ojos te contaran lo que sentía; ¿lo entendiste? yo creo que si.

Sobre mis días y mis idas

2009-03-26T21:52:00.000-07:00

Con tanto que decir, tanto tiempo para escribir, y tan pocas palabras para expresarlo ...
Hace días llevo a cuestas una carga más o menos pesada, una extraña enfermedad que me tiene un poco agobiada, una duda que me quiebra la esperanza, una ilusión, una decepción, múltiples dolores en la espalda, y la promesa de volver pronto a "mi" casa.
Ayer, unos tipos se venían agasajando en el camión, por desgracia se sentaron junto a mi (uno sobre la otra) y por poquito y me hacen parte de su festín. Inmediatamente me acordé de las "cosas molestas" de las que escribió Charles en su blog :P
Últimamente me he dado a la tarea de desvelarme y no dormir más de lo necesario, aunque creo que mi cuerpo no está del todo conforme y me cuesta levantarme temprano.
A ratos pierdo el apetito (cosa muuy rara en mi) aunque creo que eso me ha mantenido consciente por más tiempo. Eso de amanecer y sólo pensar en el desayuno no es algo que me agrade.
La siguiente semana comenzará mi séptimo y penúltimo trimestre, uno de los más "pesados" según las malas lenguas, y con él, un tiempo indefinido de esclavitud repartido entre la escuela, el servicio social y el trabajo. A pesar de todo, me parece divertido.
No sé si deba escribir todo lo que ha pasado por mi mente en las últimas semanas, siento que lentamente mi vida ha dado giros que no esperaba, y francamente me tiene fascinada el posible desenlace. Ya contaré si fue de mi agrado o me ha hecho huir de la comarca.
En fin, ya es tarde para andar por estos lares (si como no), o más bien, ya no tengo más tema de conversación.
Buenas noches y buen día.

Renacer

2009-03-22T00:47:00.000-07:00

Algunas veces mi corazón se negó a quererte,
prefiriendo olvidar cada momento que me enseñaste a vivir,
pero en silencio grité tu nombre para no perderme en la agonía,
porque sin ti, los recuerdos no valían,
y sin ellos se enviciaba mi razón.

Algunas noches me obligué a dormir para no pensarte,
pero hasta en mis sueños te veía,
era inútil pretender que me alejaría de ti.

Algunos días se cruzaron nuestros pasos por la vida:
encuentros furtivos, palabras al aire, sonrisas distraídas …
y la pregunta siempre presente que me invitaba a partir.

Otros días (uno, dos, tres de ellos), la cuerda se cimbraba y casi nos hizo caer.
Otras noches, cargadas de misticismo y pasión, te soñaba aún despierta y no fue necesario dormir.
Otras veces, las más memorables sin duda, cada frase fue cambiando el panorama, y los cuerpos hablaron su lenguaje pero nadie los oyó reír.

Es por esas noches que he decidido escribirte,
por cada verso que jamás recibiste de mi.
Es por este momento en que te tengo tan cerca pero no te puedo tocar,
que me obligo a pensarte más a fondo, a recordarte, a dibujarte,
a creer que estás conmigo aunque sé que no es así.
Y es por esos días, y también por el hoy,
que he decidido dejar de olvidarte,
a menos que tú sepas cómo te expulso del corazón ...

... al eterno dueño de mi confusión.

¿Y cómo llegamos a esto?

2009-03-17T19:04:00.000-07:00

Como muchas otras cosas que he hecho y jamás contemplé la posibilidad de envolverme en ellas (tales como el ballet, el coro de la secundaria y el diseño de modas :P), este blog es la repuesta a una solicitud muy poderosa, que después de medio pensármela y batallar largo rato con la creación de la cuenta, cha chán! apareció en la red.
Claro, aún me falta una centena de arreglos que hacerle y la verdad no sé ni por dónde empezar, pero tenía muchas ganas de por lo menos presentarme y saber de qué va esto (si señores, ni yo misma lo sé), y espero acomodarme a este sitio muy pronto.
Sin más, que tengan un buen día y encuentren cosas interesantes que leer ;)
Ah! y antes de que se me olvide, un agradecimiento a mi maestro por su curiosa insistencia (literalmente, sin ti esto no sería posible) y al querido Charles, que por ahí tiene un blog que me encanta visitar (cuando descubra cómo, haré la labor de poner el link del blog de ambos :P).
Hasta pronto!